Der "witzigste Witz der Welt" wurde ermittelt

In einer 3-monatigen Abstimmung haben über 100.000 User ihren witzigsten Witz aus über 10.000 Witzen ausgewählt. Mit 47 Prozent der Stimmen wurde der nun folgende Witz der eindeutige Gewinner:

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind auf einer Camping-Tour. Um Mitternacht weckt Holmes seinen Freund auf und sagt: 'Watson, was kombinierst Du, wenn Du die Sterne am Himmel siehst?' Watson: 'Ich sehe Millionen von Sternen.
Wenn davon nur einige Planeten haben,dann ist es wahrscheinlich,dass es eine zweite Erde gibt.Und wenn dort nur wenige Planeten wie die Erde sind,kann es dort auch Leben geben.' Holmes unterbricht ihn:'Watson,du Idiot!Jemand hat unser Zelt gestohlen'


quelle: shortnews


naja schlecht iser nicht, aber ich kenne bessere.

Na wenn Du bessere kennst dann raus damit.

Kannst ja ein "best of jokes" Topic daraus machen

der iss blöd!!!!!!!!!!! überhaupt nit witzig! ich mag sherlok und den mist nit, einfach schlecht!

PS: ich kann mir keine witze behalten, also nit "dann sag nen besseren!"

Es muss ja mal einer anfangen:

-Warum machen Siamesische Zwillinge so gerne Urlaub in England?
-Damit der andere auch mal fahren kann!

Dann bin ich die NR 2:
Ein Hamburger, ein Ostfriese und ein Berliener stehen im Freibad am Sprungturm.
Der Hamburger ißt eine Bannane.
Plötzlich erscheint ein Geist, er lässt die Bannanenschahle erschrocken fallen.
Der Geist sagt ihnen, dass sich jeder von ihnen wünschen kann, was im Sprungbecken sein würde, wenn sie reinspringen.
Der Hamburger läuft an, schreit "MONETEN" und schon schwimmt er in Geld.
Der Berliener läuft an, schreit "WHISKY" und schon schwimmt er in Alkohol.
Der Ostfriese läuft an, rutscht an der Bannanenschahle aus...
"SCHEIßEEEEEEE"

mfg Ragnarok

_________________
If you want to be a Hippie, put a flower in your pipi.
If you want to be a wife, cut your pipi with a knive.

[ Diese Nachricht wurde geändert von: Ragnarok am 2001-12-27 14:08 ]

Warum wird der nächste Golf 4m breit?

Damit Kenwood- und Pioneeraufkleber nebeneinander auf die Heckscheibe passen:-D

Der ist zwar alt,aber ich find ihn lustig

ok...

der ibu, dge und der alte knacker sitzen in einem flugzeug.
natürlich stürzt das flugzeug über einer insel ab, und alle insassen bis auf die 3 sterben.
kurz nachdem sie sich aus den trümmen befreit hatten werden sie von auf dieser insel lebenden kanibalen gefangengenommen. der häuptling sagt zu den dreien: "wir werden euch jetzt der reihe nach in unseren topf werfen, essen und anschliesend machen wir ein gummmiboot aus euren häuten."
ok, der knacki ist als erster dran. befor er in den topf kommt sagt der häupling aber noch: "knacki, du weißt ja das wir ehrenwerte kanibalen sind, und jedem den wir essen voher noch einen letzten wunsch gewähren. also was wünscht du dir?" "WEIBER!!!, WEIBER!!!", brüllt knacki: "ich will alle weiber auf dieser insel!"
alsogut, seine wunsch wurde ihm gewährt und knacki darf sich einmal kreuz und quer über die isel bum*en. daraufhin kommt er in den topf, wird gekocht, gegessen und aus seiner haut machen die kanibalen ein gummiboot.
dann ist dge an reihe, auch er wird vom häuptling nach seinem letzten wunsch gefragt. dge will alkohohl, er will sich mit all den kulinarischen gebräuen der insel so dermasen besaufen das er von allem nix mitbekommt. sein wunsch wird erfüllt, und als er voll war wurde er gekocht, gegessen und aus seiner haut machte man ein gummiboot.
nun war ibu drann, auf die frage nach seinem letzten wunsch antwortete er: "ein gabel, ich will eine gabel!" der häupling versuchte zwar mehmals in davon abzubringen weil es doch sein letzer wunsch sei, aber ibu bestand weiterhin auf seine gabel. nachdem er die gabel bekommen hatte stach er damit wild auf seinen körper ein und brüllte: "aus mir macht ihr kein gummiboot!"

Ich hab da 3 Witze im Angebot die mir sehr gut gefallen

Ein Polizist hält einen Autofahrer an und erklärt ihm, dass er 10 000 Mark in einem Sicherheitswettbewerb gewonnen hat, weil er angeschnallt ist.
"Was machen Sie jetzt mit dem Geld?", fragt der Polizist.
"Ich denke, ich werde erstmal meinen Führerschein machen."
Da mischt sich seine Frau ein, die neben ihm sitzt. "Hören Sie nicht auf ihn. Er redet immer wirres Zeug, wenn er besoffen ist."
Mittlerweile ist der Mann auf dem Rücksitz aufgewacht. Er sieht den Polizisten und schimpft: "Ich wusste, dass wir in dem gestohlenen Wagen nicht weit kommen!"
In dem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum. "Sind wir schon über der Grenze?"


Das Gerücht geht um, der Bär habe eine schwarze Liste aufgestellt. Der Fuchs läuft zufällig dem Bären über den Weg. "Du Bär, es geht das Gerücht, du hättest eine schwarze Liste. Stimmt das?"
"Ja", sagt der Bär.
"Stehe ich drauf?"
Der Bär überfliegt seine Liste. "Ja, du bist auf der Liste."
Verzweifelt und traurig sagt der Fuchs: "Gewährst du mir einen letzten Wunsch? Darf ich noch mal nach Hause und mich von meinen Freunden und meiner Familie verabschieden?"
"Ja", sagt der Bär.
Zwei Tage später ist der Fuchs tot.
Das Wildschwein trifft den Bären im Wald und fragt: "Du, Bär, stimmt es, dass du eine schwarze Liste aufgestellt hast?"
"Ja", sagt der Bär.
"Stehe ich auf der Liste?"
"Ja", sagt der Bär.
Traurig fragt das Wildschwein: "Erlaubst du mir einen letzten Wunsch? Darf ich noch ein letztes Mal mit meinen Kumpels ausgehen?"
"Ja, natürlich." Das Wildschwein macht ein letztes Mal richtig Party, zwei Tage später ist es tot. Der Hase geht fröhlich pfeifend durch den Wald. Da läuft ihm der Bär über den Weg. "Du, Bär, ich hab gehört, du hast eine schwarze Liste aufgestellt. Steh ich auch drauf?"
"Ja."
"Könntest du mich nicht streichen?"
"Doch, natürlich."


Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK,OK,OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat,und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei."
Der Mann setzt sich und denkt eine Weile nach, dann sagt er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"
Der Geist lacht und sagt: "Das ist doch unmöglich. Denk'doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! -Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagt:"OK" und versucht sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schliesslich sagt er: "Ich habe nie die Frauen verstanden... nie gewusst was sie denken,.. nie gewusst, warum sie weinen... nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaut den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwidert er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

MFG

MindStormer

hehe @ MindStormer der 3. is genial

Hab da auch noch einen:

Vor dem Pferdestall steht ein Schild mit der Aufschrift: " Jeder, der das Pferd zum Lachen bringen kann, bekommt es für 1nen Tag"
Joe, der Dorfwitzbold, geht in den Stall hinein, als er wieder herrauskommt lacht das Pferd herzhaft.
Also kriegt er es für diesen Tag.
Am nächsten Tag steht wieder ein Schild vor dem Pferdestall: " Jeder, der das Pferd zum Weinen bringen kann, bekommt es für 1nen Tag."
Joe geht mit einem Maßband in den Stall, als er wieder herraus kommt weint das Pferd bitterlich.
Der Besitzer des Pferdes fragt Joe wie er das bloß gemacht hat.
Joe: "Naja, am ersten Tag hab ich gesagt: Ich hab nen längeren als du"
Besitzer: "Und am zweiten Tag?"
Joe: "Da haben wir abgemessen"

mfg Ragnarok

Ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher treffen sich,
sagt der Engländer: Wir haben eine Schwere Sprache, wir schreiben "Birmingham" und sagen aber Börminghäm.
Darauf der Franzose: Das ist doch noch garnichts, wir schreiben "Bordeaux" sagen aber Bordoo
Jetzt kommt der Deutsche zu Wort: Das ist doch garnicht so kompliziert, die Deutsche Sprache ist die Schwerste überhaupt z.B. wir scheiben " Wie Bitte, was haben Sie gesagt? " sagen aber HÄÄ???

mfg

Mogly

:lol:

@Mindstormer: einfach genial, vor allem der 1. und der 3.!!!

sehr schön.... sehr schön

Ich hab mich bei denen auch gerollt vor lachen

@XataX: "Aus mir macht ihr kein Gummiboot"... hehehe auch köstlich *g*

MFG

MindStormer

Naja, das hört sich ja schon fast nach Aufstand an *ggg*.

Mal überlegen, was ich noch für welche weiss...

Ein Amerikaner, ein Wessi und ein Osi sterben gleichzeitig und kommen zu Petrus. Petrus stellt direkt die Bedingungen: "Ihr habt ich eigentlich alle ganz gut benommen, aber ein bißchen Strafe muss sein, bevor ihr in den Himmel kommt. Ihr dürft aber die Anzahl der Schläge selbst aussuchen und habt zusätzlich einen Wunsch frei."
Der Amerikaner ist als erstes dran, sagt:"Ich hab viel Scheiß gemacht, gib mir 100 Schläge. Aber ich will ein Kissen auf dem Rücken." Danach is der Osi dran. Total begeistert von der Idee mit dem Kissen wünscht er sich das auch, will aber nur 10 Schläge, weil er denkt, er wär lieber gewesen als der Ami.
Als letzter tritt der Wessi vor. Petrus fragt wieder: "Wieviel Schläge? Welchen Wunsch?"
Der Wessi grinst... "1000 Schläge. Und....- binden sie mir den Osi auf den Rücken!!!"

CU,
DgE

Muuuaaaahahahahaaaa! DgE du schlingel...der is cool.

*räusper* ich bin im Osten Gebohren! *grrrrrrr*

Aber wir verstehen ja jeden Spaß

MFG

MindStormer

Ich bin auch ein Ossi - und komischerweise kenn ich den Witz nur mit Wessi und Ossi vertauscht

:laugh:

warum sagt man nicht: "dumme frau" ?

weil man auch nicht tote leiche sagt...

@ Mindstormer

Ließt wohl auch die FHM ... oder ? *g*

Kohl und Mitterand (ehem. franz. Präsident) sind gute Freunde. Eines Tages lädt Mitterand Kohl zum Feiern nach Frankreich ein. Mitterand gibt Kohl eine Flasche Wein und sagt, dass er sie öffnen soll. Kohl nimmt den Korkenzieher und bohrt mitten auf der Flsche rum. Mitterand ganz verwundert: "Was machst du da, Helmut?? Das ist doch total falsch!". Kohl entgegnet: "Doch, das ist sehr richtig! Da steht doch groß und fett 'Bordeaux'."